050: 跑了三個圈

腳己經不能自己了.
它們早已習慣了速度.
儘管那股勁兒早留在起跑線上.

身體就是不住的向前
帶着一雙眼睛

只得
一股腦兒地衝

拋下了什么
拋下了多少

顧不得
也算不了

只能說抱歉

049: 在香港

感覺就是碰见了很多人.

大家說着一樣的語言.

但總欠缺了一點內心

048: 朋友/離開以前

畢竟每天都總有值得記下的事‧在為法國留下總結以前‧這天又有讓我心情落差的小事情

眾人皆知我跟朋友Ｋ的關係怪異‧好像是很好的朋友‧然而又好像不太好‧
這次因為我的小糊塗‧終於她直接指責我在她背後說話之餘又取其之利
基本上我並不否認‧因為我認為我們的關係，相互之間，都一直是那樣的。

但我還是回了一個道歉的Ｅ-mail,
只是不明白，而不明白的地方是如此之多
是誰先讓誰感覺不親密了
是誰變了

為何好像在寫男女之情？

或許都是一樣的.
沒事的話,根本不需要問

中學同學比較要好.是否就是因為比較汶沒有那麽多的利害?

想着.我寧願自己站得更邊緣

047: Fill with Nothingness

Yesterday was a sunday,
I decided NOT to go anywhere;

I ran for 15minutes before i feel tired and start to get lost in the hill where i live; I fell asleep again; i did my french homework; studied a bit; wrote some letters and postcards; studied a bit english; tidied my room; ate my hard buagette; and read a bit of novel; the sky is still bright out there;

I didn't know the time and I didn't ask;
I then found NOTHING to do
NOTHING i want to do
my body wanted to DO NOTHING

then i realised, indeed, I have never rested before

for even when sleep, I dream my worries, my desire and my missing ones

046: voyage a frances

je voyage a Lyon de France,
je edutiate franciase et Anglaise

I'm now staying at Lyon, France.
It's a quite city with river and sun.
good enough for me to be quiet a bit
but i'm again worry about my early departure in HK afterwards.

ON one hand I feel sorry for not hqving enought time for my parents and on the other hand I feel myself spending more than I have expected, and I can't help to be free from worries.

yet despite all this, via my weekend trip to Paris,
feeling like an isolqte person from the city
I realise myself not "loving" for such long time,
despite that i think about my parents more
and despite i'm more concern about the news worldwide
the choice that I have made for mysemf is still very exclusive to my own interests and concern, the english, the slience I'd like to acquire , the art and knowledge,
and none of these activities involve a direct relation with love as an action itself;


on art, I do get an answer somehow;
while admiring musician being so freely to share everywhere,
that the music penetrate time and space,
on that sunday morning I drew a portrait for a violinist in front of the ST Mary Church, I donate to him instead of giving coins into his case,
afterwards, he caught me up and compose a melody for me, play another half and our at the point i'm doing the other sketch;
and I'm glad that we share the beauty which transforms


C'est la vie suele.

currently reading: witch of portebello by paulo cellho

二十又几(三)Poor Twenty Something

一直讀書讀至二十多歲才自食其力的我們
到底是窮還是不窮.

窮的話. 到底是窮什麼.
真正讓我們感到困[難][疑]惑的.
是從缺乏而來的失落感. 還是不滿足的惘然?


而這些空洞．根源是一種物質還是精神．　
想擁有一條漂亮裙子．到某地遊歷．跟要求一個外國學位．　
除了是一種對生活素質的追求以外．　
在本質上．到底是否一樣．　

教我向自己提出此問的．　
是最近讀過的一本書．張愛玲的＜秧歌＞　
裡面的主角只要是煮飯而不是稀粥便等同於富有．
我們今天當然不能跟土改壓力下的環境比較．　
但很可能．更可怕的我們是被一種更無形的價值意識影響而不自覺．　
至少，　我是被小說中所描述的滿足攝住了．　

張愛玲又在她的<對照記>裡.
提到自己因戰爭而放棄了倫敦大學.和進了香港大學.
也沒有完成.
所以當下的自己.窮的是取捨的智慧還是面對沒有選擇的坦然心情呢?

知足固然常樂．但知道不足卻能教我們努力向上．
所以理應也能活得心安的．　
不安的話．　大概是我們既不足也不知．
不知道說到底要的是什麼
就是讓心靈馴服了自己．帶領著自己　
而不是好好馴服心靈．　去開拓自己的一片烏拓邦

想到了窮．　自不然也想到了善．　
對上一次貼錢做義工．便已是往年夏天
可見對自己是如何的殷勤備至．　甚有過分之嫌．　

最愛又是找個籍口．　
要做福別人．先得完善自己．　
懂得這道理還好．　只怕到最後．
又懶了環境壓迫．時不予我．忘記至善的初衷　

在這已發展的峗峨城市．　
到底有多少豐足的人?　
豐足的意志.豐足的樂觀.

我們沒錢．　
但願還有足夠的"吉士"
說句：我後生，怕什麼！　

045: 閱讀的習性

最近閱讀張愛玲.
才發現自己一直讀著的所謂中文書.
很多都不過是翻譯小說而已.
味道竟然是如此的不一樣.

觀察的細膩以及對感情的敏銳
落於文字卻一點也不造作.
大概自己其實沒有評價的資格
我就是單純的喜歡而已.

早陣子看罷了<秧歌>
雖說是脫了節的時代背景.
不過透過這一道時間門就覺得那時那地不再遙遠.
反倒覺得自己當下十分的飽足.

現在同時交叉看著<半生緣>和<對照記>
後者是筆者對自己老照片的紀錄.
也可以想像成是facebook 照片集了.

不過最近掛著看書.
就又捨棄了追時事雜誌了.

就是永遠也覺得不足夠

二十又几的忽冷忽熱

以下的文章是在公司裡打的.
擱罝了不過兩天.
就已經有新事新歌.
好像現在上載的話.
會變得又OUT又可笑。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

自己又很自然地少了閱報. 大概又等待下一次更大的刺激
縱然明之是反高潮也還是想多說幾句

就是說了.
一個人不能代表所有人.
而一句說話也不能代表歷史事件的本身.

聽了多個電台節目.得到了多一些角度
短短的一二個小時. 所能談的都只能是那一組問與答
大家都說要鼓吹創意.
就是沒有人問. 能否提出一個更好的提問.
或是想像一個更好的答案.

那首請你去死歌.
自己實在都有看得會心微笑.
也一直是他們的小歌迷.
但到了第二天. 我已經沒有想重播的意慾

能理解的.
是這就是港人對於事件的回應方式
快. 狠.直接 非常.
之所以我們都非常喜歡一丁麵.
那是我們不需要緊記的味道.
填飽了肚子就好
不再需要去問為什麼我們會餓.
我們究竟憤怒什麼.

是我們的領導竟能如此妄言
還是焦急著港人裡多少藏有他所言的邏輯
出席晚會. 因為是不需多想的勢在必行的決定.
在餘下的生活裡. 在乘坐地鐵通勤的時候.
我們在想要找什麼工作何時辭退工作要約某某吃飯看戲或是聽聽音樂翻翻雜誌打打瞌睡
然後剛好回家吃飯看電視上網以後我們是否還有空蕩去想或是去憤怒.
最有可能. 是在朋友間同事間家人間的茶餘飯後.
搶著電視搖控說, 相信我選擇的節目能代表全家人的意願.
妹妹可能會睹氣. 但最後還是發現無記最好.

最近以8鎊買了simon & garfunkel的全集連dvd. (可見現在唱片業是如斯可憐)
他們反戰. 卻罵得很有詩意. 1960年代
特別喜歡以下一首


The sun is burning in the sky
Strands of clouds go slowly drifting by
In the park the lazy breeze
Are joining in the flowers, among the trees
And the sun burns in the sky

Now the sun is in the West
Little kids go home to take their rest
And the couples in the park
Are holdin' hands and waitin' for the dark
And the sun is in the West

Now the sun is sinking low
Children playin' know it's time to go
High above a spot appears
A little blossom blooms and then draws near
And the sun is sinking low

Now the sun has come to Earth
Shrouded in a mushroom cloud of death
Death comes in a blinding flash
Of hellish heat and leaves a smear of ash
And the sun has come to Earth

Now the sun has disappeared
All is darkness, anger, pain and fear
Twisted, sightless wrecks of men
Go groping on their knees and cry in pain
And the sun has disappeared

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

新事件中, 我無疑也同情創作人.
郤更見今天傳媒的悲涼.

我們是旁觀者.
笑了又笑以後.
又是戴着面罩的日子.

044: 還是有點亂

最後還是很貪心.
提前在自己的生日天離職.

本想旅行學習散散心.
但不知不覺這種任聖又成了一種無形的壓力.
又有一種沒有準備好的感覺.

心又是不能安靜.

能去一個只有單程的旅行嗎?
能只帶幾件衣服一本書嗎.
沒帶電話. 不理重要的電郵
完全的放低.


我總是不懂說再見.
那對我來說是很大的包袱.


看來在我放低了很多的同時.
又無意間拾起了很多.

愛. 好像本身就是黏黏的
不能灑脫

043: the Frontline

"Love, is a verb, is not an adverb,
it's action. Nowadays people are too busy that
they think it's a feeling. But love is not something to feel,
it's what we suppose to be doing"

最近看劇太多. 這是久違了的一點感動.
在沒有頂的莎士比亞環球劇場.
心型的氣球隨隨飄至上空.

二十又几最愛湊熱鬧 Twenty Something Gossip

作為e世代有志青年. 在尋常的日子我如常關心朋友多於社會
繼laughing哥哥以後.嚇然發現曾叔叔不甘示弱.
也要在facebook裡穩佔一籍位.
於是我趕忙找找香港老虎.看個究竟.

原來叔叔在一種害怕說錯話的心理下.把話說錯了.
於是. 就像大學學生會的週年大會一樣.
如果沒有時間限制. Comment是會無休止的.
哪管同一的指責.再三地被重覆盗用.

至少在世代上我們是有絕對的分別
但是在我看來. 原來.曾叔叔也是一介港男而已.
也不過是無勇去為愛承擔.為何不可以試著理解.

站在他的雙腳處.
我相信他仍愛香港. 且為港人自豪.
只是”怕”比”愛”還要多.
怕份工做唔長.被老板”炒魷魚”.被人家說沒出息.
誰知港女們除了在乎人家是否高薪厚職. 更在乎男子漢的骨氣.
說人不是總是容易的. 尤其在網上可以穩性匿名.
但願我們真的能有機會選個代表.
但願二十多年以後. 我們真的熟透.並比今天的叔叔果敢.
更懂得誠實的可貴. 明白他人.

在名字旁邊表明立場過後.
出席六四晚會過後
就從選一份真正喜歡, 有助他人的工作開始可以嗎?
會百分百地投入嗎?
或者會向老板說不嗎?
能先把iPod脫下嗎?
能先把家人說服嗎?
能說出你自己的訴求嗎?

事實上. 有一種說不出的怕
不敢毫無保留的愛.
我們會否長大以後還是跟叔叔一樣呢?

不是不知道不對.而是沒有能力說得更好.
而為什麼沒有這樣的能力.
畢竟是整個環境的問題.

我不是說不該有今天的鬧.
倒是想說. 要鬧就要鬧得更深遠一點.

二十又幾Twenty Something(二)

「你將來要做什麼?」
這個問題就算會在自己的內心籌算.
也不會再是朋友聚會的話題.
畢竟有一半人大概一畢業就已經算是定了型.
至於另一半中的一半. 要不他們覺得沒有這問題的凡必要性
要不然他們腦中的問題是.「我將來要擁有什麼？」
而最後餘下的. 是能道出來的. 不過.
他們成熟的內心告訴他們那些想法是天真的

喜歡以一份理解的心情去想.
我們總有各自的理由和苦衷
儘管我們看別人比看自己清楚.
我們都願意替大家套上這最漂亮的理由

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在這一年裡.
經常會被問及我究竟是在工作還是上學.

「我在積師樓工作。」
然後就很自然的得到了下一個問題.
「那你還是繼續選擇建築了罷. 明年要回到學校去了嗎。」

「不是啊,我會轉科。」
師兄師姐都是一個答案。「那很好啊。archi辛苦又賺不到。早轉為妙了。」
「但我轉的是更不會有飯吃的。」.然後往往都是到說了哪所學校才會得到真正由衷的支持.


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「那麼你三年之後就是專業舞台工作者了。」
朋友最近慢慢開始習慣轉口風.


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而事實上,
經過這麼多次的”半途而廢”．
我開始替自己找籍口了．

我的未來為什麼一定要設定在某一種識業的框架裡呢．
現在的我．其實反倒比較清楚自己要當一個什麼樣的人．
向著什麼樣的關口去完善自己的性格和加強面對改變的智慧．
為著自己所珍惜和尊重的人保持堅持的毅力．
畢竟自己不是，也不能獨立生存的

這樣的目標大概比較不會讓自己失望．
有趣的事情還是有很多．
我不甘心於只體驗於一件事．一個群體．一種觀點．

學EASON唱的, "路,一直都在~"
反正時間總是向前走.
帶著經驗.沒有倒退的可能。

不斷的發掘和探索．
到處去和外在轉變不過是容易一點．
看一本書．一個劇．一首歌. 都可以進入另一個世界
豐富個人對事物的觀點與角度

擁有獨立的靈魂
大概才是不怕被周遭環境污染同化的關鍵
只怕隔離了自己.
內心反而真空.

042: 輕輕呼吸

就是活著的憑藉








惦念5.12

二十又几Twenty Something(一)

在往年看罷呂大樂的<四代香港人>以後.
一直都有思考自己的這個年華算是什麼.
身邊的朋友幾乎沒有其典型的港男或港女.
但又帶著另一些香港年青人特有的矛盾性格
刻意在這個透明度其高的平台上分享.
是希望自己能更認真和更具批判性的思考自己對生活的種種抉擇和成長.
也希望淨化那些會使我們加速老化的思想
繼續高叫自己年青力壯. 腰要繼續挺著. 不要彎下去

從二十三快要到二十四.
跑在我前頭的.愈發焦慮”以後”的種種.
對話盡是職業的生涯.結婚的對象.
許多的念頭在我們自己的身體裡翻滾.
我們都很懂得從中選擇與計劃
某某數年後要回來.另一些又選擇要在某處發展.
他可能是為了愛為了自由.
她又可能是為了前境的美好
但是不管畫面是如何完美.
我們還是比較著眼於那些不能預料的變化
深恐最終得不嘗失.
眼前的悵惘怎麼也掃不開.
誠然. 原因是.在這些憧憬的源頭.跟本就跟個人最真實的願望不乎 .
又或者. 與被遺忘的更重要的願望抵觸了

然後我奇怪
怎麼一幫大學生畢業了也沒有一絲安全感
究竟我們是對別人沒有信心?還是對自己沒有信心？

莫說長大了的願望是自私自我的.
有時連自己想要什麼都弄不清楚.
什至連願望都沒有.

以致引領我們前進的
我們每天默念的
是別人的價值觀與期望

我們以為快樂走在最前頭
要緊緊的把它捉住
其實是我們在快樂身邊溜走

041:癡肥的腦袋

h說我最近少了更新這兒
問我是否忙了.

是實是最近開始覺得快要離開了.
就貪婪地拚命看戲.
也因為安排著夏天以後的種種.
生活變得散亂.
沒有好好消化.

想吸收想知道無止盡的東西.
又渴望著悠悠閒閒的生活
同時又害怕錯過了就追不回.

是擁有太多的罪過
是城市太豐富的罪過

040: Secret

Just know about a big secret from a friend
it shocked me for a while

while my compassion raised quite fast that
I wonder how one feels for holding it for life
for the sake of the social norms in the "normal" society

Not everybody holds secret but if they do,
it seems that their life is meant to be heavier

friend share secrets
to make life easier

039:詛咒和辭職信

昨天cy說覺得我會在y大學重蹈港大的覆切.
這是我一直隠隱的擔憂
不過被她這麼一說. 倒真的像被下了魔咒.
是會應驗的一樣.

人是否真的會改變的呢?

為了這句話發了一個很真實的惡夢.

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因為還是很任性的一個自己
在工作中愈來愈找不到意義
就想要逃了.

[戰戰競競的]遞了辭職信.
六月四日.
沒有刻意的.

至於何時回來
還在想.

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SIM咭在房間裡丟了
還沒找到
朋友最近不用白費人心機找我

星期一是假期
會跟朋友到湖區玩玩
離開一下電腦

最近精神很緊張.
期待著.

038:快樂難求?!

最近. 中學和大學同學裡都有灰色的人
好像在他們的世界裡什麼什麼都是灰色的

工作沒有意義
生活沒有味道
學校也不是好地方.

我也十分贊同有關工作沒意義的一點

不過同時我也想.
香港人以稅項大量投資的大學畢業生
在傳媒製造下的價值變低以外
自己都沒有在自己身上找到任何的希望與價值.

作為大學畢業生的一分子
我們可能對親戚的讚許毫無感覺
也可能認為是很自然而然的事

二十多年的光景
香港這樣一個繁華城市
到底發生了什麼事
讓我們如此空白

是太幸福以致對幸福毫無感覺嗎?
是因為有太多東西以致找不到喜歡的事和要去的方向嗎

是因為有太多時間去抱怨嗎?
為什麼不去清晰自己的處境與思想

至少知道自己寂寞的原因
不是別人施加的
而是自己因某選擇所帶來的結果
因為自己的一些性格缺憾

那麼.
那一聲嘆氣才真能舒懷

朋友m說灰色的人就是這樣.
不一定是不好的
不一定是錯的.

不過.
至少我認為他們一定是比較自私的
因為他們都看不見. 甚至鄙視那些比他們更著緊的朋友
而且總怪別人不了解他們.
自己的雙腳卻從沒有踏進別人的鞋子

自己緊緊的封閉.
又怎樣可以讓人知道

總知每每讀到他們的文字.
我都覺得無奈又氣憤!!!

現在輪到我想不通了=n=

037: 我還是不知該如何宣佈...

我所指的是關於被耶Y大學取錄一事.

到這刻. 我還是有那麼一點的不相信自己
對這一個所謂的事實存疑.
又或者應說. 面對著這樣巨大的名字.
我還是不能將它很自在的套落在自己身上.
所以. 我試圖把這道消息隱隱的收藏

如果你是現在從這兒終於發現這件事
我希望你能了解我未有親口告訴你.
要是我真的撥了電話. 我的感覺一定是壓抑著的.
因為我害怕別人控告我驕傲倡狂.
儘管我是對你們心存感激.
但我還是比較習慣在你們面前當個猶豫不安的女孩.

事實上. 我是真的有猶豫的.
然而一些師長聽到了. 就成了一個無從說不的選擇.
基本上是聽過的都會這麼認為吧.
所以好像在離開以前. 就已經被孤立了.

我不想被孤立. 我已經害怕我們間的距離遙遠得模糊.
是的. 我害怕只要一說了出口.
就會成為了一道平障

我親愛的朋友. 沒有你們所有的曾經. 所有的支持.
造成我至今經歷的一切幸運.
我是不會有可能跨過這一道門檻的.
所以請不要把我看得太遙遠.

現在我正努力預備我的決心.
去迎接將要面對的三年.
對現在的我來說仍然是非常遙遠漫長的三年.
我已經等不及在再之後要回香港努力了.

要是別人的口耳相傳. 比我的親述來得要快
我是更加的希望你能原諒我的怯懦與猶豫.
我還是很想親口跟你分享道謝的.

但願我們仍然並肩加油

036: SUNDAY MING PAO

星期日談情﹕長大離家
搬家的故事（三） 2009年4月26日
廣 告

【明報專訊】凌晨兩點還沒睡覺，電視和電腦都開覑，電視上正在播放《Power of 10》，一個美國有獎競猜節目，競猜的內容是就各種問題所做的全美國民意調查的結果。我轉頭過去看電視的時候，主持人正在問參加者一個問題﹕「有多少美國人認為，即使經濟拮据，也不會搬回父母家住？」

參加者A猜38％，B猜48％，最後公布民意調查的結果是64％。B因為猜的數字比較接近，贏了這題。

數字說話

這個電視節目的遊戲規則是，先由兩名參加者對局，就5個問題競猜，答案比較接近者獲勝，取「五盤三勝制」；這一輪的勝出者馬上進入下一輪，在現場觀眾的投票參與下就總共5個問題猜測其民意調查的結果，所允許的誤差範圍由40％起逐題遞減，而獎金則逐題遞增，最後一題，也就是1000萬美元的題目，要求零誤差。

我看到這節目的第一反應是﹕難怪節目製作人敢設定「答中5題獎1000萬」的遊戲規則，因為要贏這1000萬的機會簡直可比中六合彩！這節目使用的調查結果是從哪裏來的？「民意」是如何採集的？哪些人是合資格的「美國人」？受訪者的性別、年齡、種族、社會階層？調查是在什麼時間和社會背景下做出來的？

於是我順手在網上查了一下有關《Power of 10》的資料(這就是為什麼我們要電視電腦一起看的原因)。我首先看的是「維基百科」，得知這個節目是CBS(哥倫比亞廣播電視公司)在2007至2008年製作和播放的，節目在當時相當受歡迎，而且有人拿過100萬獎金，不過沒有人拿過1000萬。然後我在該節目的官方網頁上看到，節目中出現的所有民意調查都是由該節目組設計問題，再委託一間名為Rasmussen Reports的民意調查公司調查並收集數據。

我繼續搜索了一大圈，並沒有找到更多的關於數據來源的解釋或討論，似乎大家只對有沒有猜中正確答案感興趣，而至於正確答案有多符合事實則無人關心──當然，這不過是一個電視娛樂節目，何必認真？人們總是喜歡想像有一個「大眾」在那裏，忽略了我們每一個人都隸屬於各種「小眾」的事實(老人家、同性戀、矮子、胖子、素食者、失業者、無政府主義者──五花八門，不勝枚舉)；而人們更總是好奇別人是怎麼想的，並且對任何統計數據都懷有一種難以解釋的癡迷與崇拜。

《Power of 10》這個節目的娛樂和成功就在於﹕既提出各種古怪有趣的問題(如「有多少美國男人願意做布殊總統的女婿？」)，又以一種權威的口♣告訴你「民意」，即「調查機構」在「全美國人」中「隨機抽樣」訪問所得到的「調查數據」(還有答錯了沒有獎金這個無比權威的遊戲規則)。

看電視果然是不用動腦筋的，一動腦筋就看不下去。

扯遠了。扯這麼遠的用意是﹕先打消各位讀者對於「有多少香港人認為，即使經濟拮据，也不會搬回父母家住？」這種問題來一個民意調查的衝動。

父母的家

其實我這個星期也在到處訪問別人。事情的起因有點沉重，緣於近來我的外公病危入院，我目睹家人的情緒和反應，再觀照我自己的感受和行動，想了很多，其中一個問題是﹕「如果父母將來離開我了……」

每當有親人過世，我就會想到這個問題，百思不得其解，為之感到痛苦和恐懼。可是我又不好直接拿這種詛咒別人親人生命的問題去到處問人，所以只好迂迴地問一些不直接的問題，如﹕「你目前仍然住在父母家裏嗎？在父母家裏還有沒有你的內褲牙刷，可以毫無準備地隨時去過夜？」

我天真地想，離開父母的家，自己過生活，大概就是個人獨立的最重要的一步吧？要知道我到現在還沒能成功走出這一步，隔不了多久就會跑回家去住一趟呢。

朋友們有求必應，都很有耐心地和我深入討論「長大離家」這個話題，他們的想法和經歷使我意識到，僅僅在我的頭兩個問題中就充滿了假設，而這些假設則反映出我所看到的那個世界是多麼的局限。

首先，我假設受訪者的父母生活在同一屋簷下，或者說，受訪者有一個可以自由投奔的「父母的家」。其次，我高估了父母以及住在父母家這個安排對於個人獨立性的損害。最後，我以為存放覑內褲牙刷，隨時可以去過夜的地方就是家。

我的人生如此簡單，一如我的頭腦。好在我還有這些有故事的朋友們願意和我分享他們的經歷。

「父母的家」這個概念是什麼時候從「家」這個概念裏分離出來的？「我」是何時從「父母」中獨立出來的？我們可以做這樣的分割嗎？可能做這樣的分割嗎？搬出來以後還回得去嗎？回去了是什麼感受？回不去呢？

這些故事，是不是比一個民意調查數據要有意思得多？讓我下期講給你聽。

文 王雅雋

編輯 周瑮