終究不是他有沒有，而是我是否願意接受。而對於這種選擇，面對自己的堅持與放手，我總是欠缺了一種決心和自信。這和世界的價值也有關係嗎？

忠於自己的選擇

這是美寶今天給另一友人的忠和。

”忠“裡面是“中”“心” ， 在正正的中心。大概應該安然，應該沒有更好或更壞的地方。
就是沒有一個更想去的地方。

現在就好，這句話未能說出口。
因為我知到自己還不夠誠實。
我想從新開始。但又覺得太遲了。

新一年。首要任務是認識自己。
其次是。要學習沒有其次。
媽媽說要學會對人處事

寫過多少了又記我過多少。真的能從中涉取到一點經驗。或已很好。

重新

重新命名這個BLOG。重新定位。重新註足在某一點。重新注視自己的狀態。
以BUDDISM的觀點來說。又或者真正懂得活在當下的人。每刻都是一個重新。
而我是一個喜歡重新開始的人。（因為走起來總是歪歪的）
於是原諒自己無限次。又再貪婪地許願。直到流星又再度殞落。

走到青春草坪的中央。只有風聲。
吶喊的心是寧靜的。外在的身體沈默無聲。
這大概叫成長的過程？！

二十又五的這個年頭。碰見舊友。大家走著很不一樣的軌道（如果有些事情真是註定的）
有人結婚。有人準備結婚。有人準備再出走。有人安定了下來。穩步地發展。有人還是心有不甘。有人還是模糊掙扎。有人把生命看得比較長。也有短的。有人理所當然， 有人誓要對抗。有人世固。有人頑固地純真。
於是我們之間有了不同程度的沈默。不同的語調節奏。

總知有不同的起點。
今天。回到原地。重新出發。我還是未知是進是退。
但若心能保住平靜。能偶爾泛起蓮漪。
又何妨？

050: 跑了三個圈

腳己經不能自己了.
它們早已習慣了速度.
儘管那股勁兒早留在起跑線上.

身體就是不住的向前
帶着一雙眼睛

只得
一股腦兒地衝

拋下了什么
拋下了多少

顧不得
也算不了

只能說抱歉

048: 朋友/離開以前

畢竟每天都總有值得記下的事‧在為法國留下總結以前‧這天又有讓我心情落差的小事情

眾人皆知我跟朋友Ｋ的關係怪異‧好像是很好的朋友‧然而又好像不太好‧
這次因為我的小糊塗‧終於她直接指責我在她背後說話之餘又取其之利
基本上我並不否認‧因為我認為我們的關係，相互之間，都一直是那樣的。

但我還是回了一個道歉的Ｅ-mail,
只是不明白，而不明白的地方是如此之多
是誰先讓誰感覺不親密了
是誰變了

為何好像在寫男女之情？

或許都是一樣的.
沒事的話,根本不需要問

中學同學比較要好.是否就是因為比較汶沒有那麽多的利害?

想着.我寧願自己站得更邊緣

044: 還是有點亂

最後還是很貪心.
提前在自己的生日天離職.

本想旅行學習散散心.
但不知不覺這種任聖又成了一種無形的壓力.
又有一種沒有準備好的感覺.

心又是不能安靜.

能去一個只有單程的旅行嗎?
能只帶幾件衣服一本書嗎.
沒帶電話. 不理重要的電郵
完全的放低.


我總是不懂說再見.
那對我來說是很大的包袱.


看來在我放低了很多的同時.
又無意間拾起了很多.

愛. 好像本身就是黏黏的
不能灑脫

041:癡肥的腦袋

h說我最近少了更新這兒
問我是否忙了.

是實是最近開始覺得快要離開了.
就貪婪地拚命看戲.
也因為安排著夏天以後的種種.
生活變得散亂.
沒有好好消化.

想吸收想知道無止盡的東西.
又渴望著悠悠閒閒的生活
同時又害怕錯過了就追不回.

是擁有太多的罪過
是城市太豐富的罪過

037: 我還是不知該如何宣佈...

我所指的是關於被耶Y大學取錄一事.

到這刻. 我還是有那麼一點的不相信自己
對這一個所謂的事實存疑.
又或者應說. 面對著這樣巨大的名字.
我還是不能將它很自在的套落在自己身上.
所以. 我試圖把這道消息隱隱的收藏

如果你是現在從這兒終於發現這件事
我希望你能了解我未有親口告訴你.
要是我真的撥了電話. 我的感覺一定是壓抑著的.
因為我害怕別人控告我驕傲倡狂.
儘管我是對你們心存感激.
但我還是比較習慣在你們面前當個猶豫不安的女孩.

事實上. 我是真的有猶豫的.
然而一些師長聽到了. 就成了一個無從說不的選擇.
基本上是聽過的都會這麼認為吧.
所以好像在離開以前. 就已經被孤立了.

我不想被孤立. 我已經害怕我們間的距離遙遠得模糊.
是的. 我害怕只要一說了出口.
就會成為了一道平障

我親愛的朋友. 沒有你們所有的曾經. 所有的支持.
造成我至今經歷的一切幸運.
我是不會有可能跨過這一道門檻的.
所以請不要把我看得太遙遠.

現在我正努力預備我的決心.
去迎接將要面對的三年.
對現在的我來說仍然是非常遙遠漫長的三年.
我已經等不及在再之後要回香港努力了.

要是別人的口耳相傳. 比我的親述來得要快
我是更加的希望你能原諒我的怯懦與猶豫.
我還是很想親口跟你分享道謝的.

但願我們仍然並肩加油