原來我對關係的不捨，來自它原全沒有再來的可能
不會再吵，不會再去酒樓，不會再有各種期待及不情願
然後就換來那種回不去的惆悵，
經過那些熟知的地方，心會暗自抖了一下。
我不喜歡這樣的感受，太容易會讓我想要掉眼淚。
對於爸爸（我稱呼為老豆）的離開，我害怕了很久，
從三歲就害怕，因為那時他有一天因急症入院，
而且我一直也被告知他的年紀比一般的父親都大很多，
到玩具店的時候，別人問起他是不是我爺爺，我們亦不多作解釋，點頭道是。
我到很久以後的後來才知道，如來我沒有把這份害怕跟人說，
也是到很後來才知道，這樣的不說，其實讓我的害怕不斷地再膨漲，
但因為它是無形的，我連被壓著都沒有意識。
我的家（即是我跟我的父母）有著很奇怪的三角關係，
印象中，三歲以後我就跟父親愈來愈疏遠，因為他鬧情緒時很可怕，
可怕得到了我三十五歲以後，我才懂得哭出來。
但他很重視我，他沒有很多其他的東西，擁有的物件，包括家人和朋友。
於是我成了他那個小寶箱中最大的一塊，
很長很長的時間裡，我不喜歡這樣的份量，
因為我好像離不開他的關注，我必須執行他關心的指令，同時母親會對我疾妒
倒是他離開了，我才意識到我有這般辛苦過。
沒有想過，在至親離開以後，那些理所當然的情感是淡淡的，而我卻在為這些感受而哭
可能因為見輔導以後開始懂了一點點同情自己，
近年也多了會同情自己的友人，
會跟我說： 你已經做得很好了。
每次都會想哭，才知道原來自己多麼地覺得自己不夠好。
世上大概沒有一個人比父親更疼我了，而我卻覺得他既不好又可怕。
對於這樣的想法，又讓我覺得自己很壞。
對於沒法跨過那道牆的自己
對於生命的無能為力。
我的淚大概也是在可惜他吧，
多苦又孤憐的人生
讓他可以跟人好好溝通的鎖匙，不知道被丟在哪裡。
這種無法計算的方程式是為了我去感受這份如此難以形容的滋味？
還是這其實就是幸福的味道了？
一點都不甜，
只能理解，沒有他就沒有我的許許多多，甚或一切
而這理解卻必須在這終結點才能深刻獲取，
同時明白，就算我早一年或十年知道，
仍是改變不了我們那扭曲的相處方式。
一張牌，一個人的兩面是如此大的兩極，
我到現在還是慌張得如一個女孩，不知如何是好。
我也其實很愛啊，但我也很痛苦，這就是作為人既難能可貴又幸福的味道嗎？
世上只能跟一個人一生擁有又不變的父女關係就是這樣子了嗎
如你經常說的，我們有做得夠好嗎？
如果不夠好，對不起，對不起，我真得不知道更好的方法了，
原諒我學得特別慢
但我猜我們都盡力了 ，謝謝你愛我。
