哭。

果然
煙花會謝 笙歌會停
平靜的日子總是珍貴得驟然

渡了兩天簡單得異常的時光
夜裡就來了一場那海上的意外。
還要近著那我以為從來都不惹塵埃的美麗小島。
（有胡想到一些電費加價，剛跟朋友坐巴士走商場承受冷氣的巧合因果）
今早。又無端地跟母親吵了起來。
說著的盡是(我以為複雜難解卻又草率的）經濟買賣。
她堅稱新買的九百呎比現在的七百呎為(價值上的）增大和進步
（政府是這樣斷定的就是這樣）
（（而又是什麼把我城的人去想住的時候不問環境與素質））
被說是年青而不懂事
（（或許我是真的想太多所謂的理想與模糊的計劃））
那些被必需隔離的發展問題教育或是那些棄置的角落及個人群體媒體等等的思考原來是多麼的理想化和不踏實而我卻還要做著那麼多那麼多還有那些必需參與卻無什意義的工作工作(為了踏實）
是什麼讓我(大概還有很多的“我”）住哪裡都不能選
是什麼讓我城的人都只有這種思想（又讓一些放大的關心變得奢侈）
我同時沒有糊口的辦法智慧和貧乏於辨駁的言詞
於是真的悲從中來了
人為什麼做出這樣的社會來？
深一層的明白了那次水俁安魂曲的哀嗚
或許這一切都來不及一個相擁來得確切
而此刻我卻只能在被窩中糾纏
自己和自己。

我知道一兩小時過候。我又回復到我。家中的計劃也會如常進行（而我必雖面對和參與，跟媽說的一樣，一如政府）。那還是由他去，由他去吧。而我還是想知多一點，有智慧一點，夾著那複雜情感緩步向前。

月圓圓

今年中秋. 才知道那些"不在家"的日子, 原來有一些空白
這年重新回到熟悉的海岸線.
點著幾支嫩紅的蠟燭
吃著手製月餅賞賞月
還有柚子呢~
煙火和孔明燈

是的
就是我們談著的短暫和稍瞬即逝
所以珍惜著

cat's tail

我總是不明白
貓貓的尾巴
是她的心情？
是天氣嗎？
輕輕地擺像時間
貓貓的尾巴
輕輕地撥弄著時間
擺著
如此的無意識
是平靜嗎？

貓貓的尾巴
還是那樣
不規則
沒節奏
無聲的
擺著
擺著
擺著

如果有一間店

會把它取名為"cat's tail"

現在

現在

現在是甚麼？
現在幾點？
外面有點光
有人經過

現在是甚麼？
現在哪兒？
還有花的香
大樹靜待

現在是甚麼？

現在多久了？

夢見偌大的天橋

貓兒整天自言自語

打是現在

寫是過去

猜著未來不曾過來

053：大地藝術節（一）

（已有多久沒有寫東西和拍東西了）

越後妻有的大地
位於日本西北面
每年的一半時間被雪覆蓋
卻同時也是日本稻米出產的聖地
然而人都愛往文明進發
走向更方便的大都會
當然也有現實中的相對多的工作機遇的原因
反正好像是人類走著走著的一個必然方向？
於是這個地方空置著的美麗木屋愈來愈多
而留下來的人，或是被離開的人漸漸老下來了。

藝術能為這片土地帶來什麼嗎？
要是不在白白的帶點莊嚴的博物館內反思著什麼的話，

愛睡MEOW

獸醫說貓一天要睡十多個小時。
我在想那貓的現實大部份在那一邊？

偶爾

在“世界中心”讀劇以前。
他說。從前現場直播是很大的一件事。現在那裡都可以做到了。

說著所遇見的事。總是會比說自己的故事有趣。

不強迫自己去做一些事。
做很多自己喜歡做的。是好事來麼？

052: 重新

生活回歸到平凡又不確定。
終於找回了一點拍照和植字的衝動。

昨晚第一次見E。
是一個想找很多ARCHI FREELANCER的人。
在一間沒靈魂的公司工作。又同時有無數的計劃。
他名正言順並一本正氣地跟我說他要騙一個學位回來。

他覺得要做自己的東西。
而他又是如此的「不自己」﹣﹣我是說如此的香港價值。

認真地配服他的力量。算是我覺得見到比我還要貪心的人。
而且他如此坦白。

那邊箱認識一個女孩。大概是我見過最跟電影書本同體的人。
會在你吃早飯的時候跟你說：「李安會拍這扇門的」或是 買菜的街市如王家衛電影場景的浪漫。

那一種才是真實。

或許是基於我對確切的追求

051: 我終於開始看佛洛依德

終於翻了兩章夢的解釋.

最教我訝異的是他拿自己作為研究對象.

而且為著一個信念堅定不移的.

問下去.

空地上

在空地上。人是沒有方向的。
四週如一，上面有藍得發白的天，腳下是赤條條的地。
貝克特就有很多這樣的故事，來說出人的action 與及non-action.

回到香港，終極的密集。
家裡只有深夜是安寧的。
四週總是工程。
樹木的繁衍倒不用如此虛張聲勢。

每天又花了很多時間「等」。等𨋢，等車，等買飯票，等上洗手間。
在如斯方便的城市。
我們不能亂走。
只能隨升降機起伏。
輸送帶的方向只有一個
我帶上沒有音樂的耳筒。
不過為了創造一絲寂靜

谁在害怕艾未未（中文字幕完整版）Who's afraid of Ai Weiwei

空白

又回到沒有工作的日子。

也許是任性的。但我沒有再想去急著找工作
讓生活實在地填滿不過是另一場混沌

在家很難安靜。
但總有方法的。

說得太多的沒時間了。
是自己讓生命白白溜走的。

真正的自我也許是一條線
太容易失衡了。

加油！

這是自我打氣

忠於自己的選擇

這是美寶今天給另一友人的忠和。

”忠“裡面是“中”“心” ， 在正正的中心。大概應該安然，應該沒有更好或更壞的地方。
就是沒有一個更想去的地方。

現在就好，這句話未能說出口。
因為我知到自己還不夠誠實。
我想從新開始。但又覺得太遲了。

新一年。首要任務是認識自己。
其次是。要學習沒有其次。
媽媽說要學會對人處事

寫過多少了又記我過多少。真的能從中涉取到一點經驗。或已很好。

回家。

這大概是我二零一一的主題。上天派下來的功課。
二零一零年的下半年過得很苦。
不過我知到我會記住。

上天給了我一個有經無險的安排。
經過了從沒這樣坦剔過的十七小時的飛行航程。
以為在機場的合照是最後。
以為坐在一起吃飯是最後。
坐在手術室外呆等的五個小時。
本應能夠完成1Q84的五個小時。
和媽媽可以談的都談了（儘管當然還有很多）
然後才發現自己已多久沒有停下來過。
原來時間這麼慢，卻又那麼短。
雖說自己早有預備會隨時停學。
但卻從來沒有仔細想過死亡帶來的確實的影響。在確確切切的生活裡。
如果一個房間裡餘下只有物件。那些東西都將以“曾經” 為形容。
然後我的一些決定亦會隨之而改變。以致所謂的未來？

但人的慣性原來比生命力還要強。
爸爸被推出來
一回到病房。立刻就要對媽媽發牌氣。
或許這才是所謂的生存與真實。

還有兩三天

二零一零
突然發現又餘下兩三天
證明我的二十五歲很快又過了一半。

是因為在香港嗎？
這兩天沒有做什麼人卻不安和焦燥。

往年的願望如常地還沒有實現。

二零一一
給了自己大半年空白
千萬千萬。
不要輕易被填滿。

DENIAL

the budget process has finally passed, yet still many unfinished and incomplete that much work are need in filling up the hole.

I had been filling like doing a final project and maybe that's a must within the school?
and much of y short coming returns again.

slow(which come from easy distractions, other projects, out of my mind)
lack of communication skill and organization skill
and probably too much self evaluation

set design in such context give me a total new interpretations.
it becomes a series of decision making that's far from artistic

I learnt that if I can't come up with a brilliant idea I have to come back to the conventional approach. which is always safe. and we need such bottom line as no matter what THE SHOW MUST GO ON.

yet. i deny.
people comment me on I don't have a strong idea to fight.
one is yes as I don't have strong connection to the piece deep inside.
I don't want I see certain growth in the other self ,and yet I'm deteriating.
I'm stepping backward.

瘋狂的進程

還沒有好好把我對“慾望號街車”的想法好好沉澱
就已經去到設計階段的尾聲
過程是無數的會議無止盡的對話。
好使“大家”的意念溶化在一起。

“大家”如果是一體的。的確是一個很理想的詞匯。
但“大家”畢竟是由不同的個體組合而成的。
於是作為“真真正正”的設計師。去做“設計”的時候。
我才發現自己所認為和相信的“什麼是設計” 是一種過份的自以為是。

雖然不是沒有聽說過這種為別人服務的故事。
我的一點傍偟也許是來自對導演的錯誤預期。
而起碼我學會了最重要的是放下自己去“為“導演找出她要的目標。

這裡的人一般喜歡要求清淅的導演。
而我。
其實覺得有一點窒息。

進入劇場。是因為我也有我想說的話。而不是我所有的技能或專長

發現自己愈來愈像CHECHOV裡的人物。說著要動。眉也飛心也在舞。
身體卻還是軟軟的凝滯。

韋禮安-兩腳書櫥的逃亡

對於這刻的我。這首歌好像當年五月天的人生海海。

始作俑者

上課的日子剛好整整一星期。人已經有被迫瘋了的感覺。
除了本身課業比想像中繁重以外。也因為自己還是有一點小想頭。

不知從那一點開始膽生了毛。
人脈的確是奇妙的一種連結。
開學以前跟一個同學提出的小小想法。
竟然在不知不覺間漸漸成形。
因為那無名而自私的慾望。而別人竟然認同。並願意提供協助。
一時之間。認識了很多陌生人。
尤其是以為我這個不會可能為他們提供任何機會的ASIAN＋DESIGNER的那些演員（從他們目光與態度的轉向我完全看到現實）

但畢竟我還是那起始的人。這個位置總是孤獨的。
而且需要無比的毅力。
尤其站在前面的乃是叫作“時間”的敵人。
就只好裝。裝明瞭。裝博學。裝自信。
原來“裝”也是一種實現。

想法是含糊地存在。以我一貫的不擅詞令。
一口爛英語更令這個事的”可能性“倍增。
還是很心怯， 但如果已無退路。大概要學習的
是對戲劇藝術單純的迷信。
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